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착한 아이의 비극
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- 마음껏 분노를 느끼게 해라.
- 남에게 폐 끼치는 연습도 필요하다.
- 자신의 확신을 선택하는 용기를 북돋워 주어라.
- 착한 아이가 아닌 ‘좋은 아이‘로 키워라.
- 억압된 진짜 마음을 깨닫게 해라.
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착한 아이 증후군 치료 주제와 관련된 상위 134 이미지
주제 착한 아이 증후군 치료 와 관련된 5 개의 이미지가 있습니다.
착한 아이 증후군 증상 및 자가진단 : 극복 방법 : 네이버 포스트
[BY 건강탐구생활] 착한 아이 증후군은 부정적인 생각이나 정서들을 감추고 부모나 타인의 기대에 순…
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#착한아이증후군컴플렉스
#착한아이증후군콤플렉스
착한아이 증후군? 나도? 착한아이 증후군 테스트해보기! 간단히 자세하게 알아보자.
안녕하세요. 오늘도 하나 더 배워가는 하루발전입니다. 저는 너무 시끄럽게 뛰어 노는 조카들에게 가끔 이런말을 하는데요 "얌전히 놀아야 착한아이지" 모두들 이런 말을 해보기도 하고 듣고 자랐을겁니다. 여기서 말하는 착한아이는 무엇이고 이게 옳은 것일까요? 좋은 단어지만 좋기만 한 것은 아니라고 합니다. 착한아이 증후군에 대해서 한 번 알아보겠습니다. 한 줄 정리 착한 아이 증후군[Good boy sundrome]이란? 부정적인 감정을 숨기고 타인에게 무조건 적인 순종을 통해 착한 아이로 보여지려고 하는 경향 더 자세히 알아보자 아이들이 짜증내거나 화내는 것을 어떻게 생각하세요? 착한 아이 같은가요? 나쁜 아이 같은가요? 아이가 공공장소에서 시끄럽게 하거나 뛰어 노는 것은 어떻게 생각하세요? 착한 아이 같은..
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0 : 전혀 아니다 / 1 : 아니다 / 2 : 보통이다 / 3 : 그렇다 / 4 : 매우 그렇다
부정적인 감정을 숨기고 타인에게 무조건 적인 순종을 통해 착한 아이로 보여지려고 하는 경향
착한아이 증후군? 나도? 착한아이 증후군 테스트해보기! 간단히 자세하게 알아보자.
착한아이 증후군? 나도? 착한아이 증후군 테스트해보기! 간단히 자세하게 알아보자.
안녕하세요. 오늘도 하나 더 배워가는 하루발전입니다. 저는 너무 시끄럽게 뛰어 노는 조카들에게 가끔 이런말을 하는데요 "얌전히 놀아야 착한아이지" 모두들 이런 말을 해보기도 하고 듣고 자랐을겁니다. 여기서 말하는 착한아이는 무엇이고 이게 옳은 것일까요? 좋은 단어지만 좋기만 한 것은 아니라고 합니다. 착한아이 증후군에 대해서 한 번 알아보겠습니다. 한 줄 정리 착한 아이 증후군[Good boy sundrome]이란? 부정적인 감정을 숨기고 타인에게 무조건 적인 순종을 통해 착한 아이로 보여지려고 하는 경향 더 자세히 알아보자 아이들이 짜증내거나 화내는 것을 어떻게 생각하세요? 착한 아이 같은가요? 나쁜 아이 같은가요? 아이가 공공장소에서 시끄럽게 하거나 뛰어 노는 것은 어떻게 생각하세요? 착한 아이 같은..
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0 : 전혀 아니다 / 1 : 아니다 / 2 : 보통이다 / 3 : 그렇다 / 4 : 매우 그렇다
부정적인 감정을 숨기고 타인에게 무조건 적인 순종을 통해 착한 아이로 보여지려고 하는 경향
착한아이 증후군? 나도? 착한아이 증후군 테스트해보기! 간단히 자세하게 알아보자.
[아동심리] 무조건 ‘YES’, 착한아이콤플렉스 : 네이버 포스트
[BY 김동철심리케어연구소] 친구가 어떤 부탁을 해도 다 들어주고, 엄마, 아빠가 어떤 말을 해도 무조건 …
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![아동심리] 무조건 'Yes', 착한아이콤플렉스 : 네이버 포스트](https://post-phinf.pstatic.net/MjAxODA4MDJfMTAy/MDAxNTMzMTg3OTI2MTE2.DP4s55Gqu--0mer2z18Htn3hJLhdUIDPaEgHhlWDsjAg.Rf8N7WDaX4DA-vdZK7XG6ewIjzviRKrDLRzJf05pXG8g.JPEG/KakaoTalk_20180731_195605795.jpg?type=w1200)
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#착한아이콤플렉스
(착한아이증후군/ 부모자녀교육) 우리 아이 착하다고 너무 좋아하지 말아요
우리 자녀가 부모의 말을 잘 듣고 어디에 가도 착하고 모범적이다는 소리를 들으면 싫어할 부모가 어디 있을까요? 아이들이 건강하고 바르게 크는 것은 모든 부모의 소원이기도 합니다. 그러나 제가 학교에서 상담을 하고 주변의 인간관계를 보면서 느낀 점은 그냥 아이가 마냥 착하다고 좋아해서는 안된다는 것이었습니다. 지금은 착한아이 증후군이니 콤플렉스가 사람들에게 어느 정도 알려지기도 했지만, 이 착한 아이 증후군이야 말로 근본적으론 열등감과 낮은 자존감의 결정체입니다. 그러니 자라서 개인의 정신건강과 인간관계의 치명적인 영향을 주는 경우를 너무 많이 보았습니다. 그리고 이 착한아이들은 어른이 될 때까지는 사실 아무 문제가 없습니다. 그래서 오히려 문제행동을 하거나 반항을 하는 아이들에 비해 치료적 개입이 너무 ..
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가정이 무슨 이유에서는 힘들고 어려움을 겪고 있는 경우, 기본적으로 심성이 여린 아이들은 자신까지 부모의 짐이나 걱정이 되어서는 안된다고 생각합니다. 그것이 때론 부모를 도와주려는 의도인 경우와 착한 행실로 집안의 기쁨이 되어야 한다는 인정 욕구도 같이 발동합니다. 부모들도 집안이 어렵고 힘든 경우 아이들에게 “ 너까지 속 썩이면 안 된다. 내지는 네가 아픈 형을 책임지고 돌봐야 한다. 네가 장남, 장녀이니 집안을 일으켜야 한다”라는 암묵적 기대와 강요 또한 아이들을 너무 일찍 어른으로 만들어 버리게 됩니다. 사이코지만 괜찮아의 주인공, 강태가 전형적이 이 유형입니다. 그는 그렇게 형을 잘 돌보는 동생이 되는 것으로 엄마와 주변의 인정을 받고 싶었던 것입니다.
바운더리 포스트에서도 언급했든이 자신의 지극히 개인적인 영역에 바운더리를 든든히 세워놓는 것이 정신건강에 정말 중요합니다. 자신이 삶의 주도권을 가지고 있다는 믿음이 있어야 하거든요. 그러나 이 착한 아이 증후군은 자신의 은밀한 공간까지 아무나 들락거리게 내버려 두는 경우가 많습니다. 그래서 지난번에 올렸던 그루밍 성범죄와 같은 사태를 만들 수 있습니다. 자신이 좋아하고 신뢰하는 누군가에게 NO라고 거절하기가 너무 힘들기 때문입니다. 더 나아가 데이트 폭력이나 가정폭력의 피해자까지 번질 가능성이 있습니다. 타인에 대한 배려도 중요하지만 자신의 마음과 몸을 지키는 것이 우선이라는 것을 잊지 말아야 합니다.
위의 두가지 상황에 해당하지 않는 경우, 통제가 너무 심한 부모의 양육태도나 조건적인 부모의 양육태도가 아이를 착한 아이 증후군을 만듭니다. 사실 이 경우는 부모가 대 놓고 자기가 원하는 착한 아이를 만들려고 작정한 교육방법입니다. 예를 들어 “ 형은 동생한테 0000 하는 거 아냐. 그럼 나쁜 아이야! 엄마 말 안 듣는 아들은 필요 없어, 000 안 하면 내 딸 아니야! 엄마 말 잘 듣는 사람만 이뻐하는 거야. 부모 말 어기면 호적에서 빼버린다. “ 등등 부모의 욕구와 소원대로 진짜 자신만의 착한 딸, 착한 아들을 만드는 경우입니다. 그래서 지극한 효자 효녀들 중에 착한 아이 증후군을 가진 사람들이 많습니다.
[착한 아이 증후군(2)] 동생에게 늘 지는 언니, 괜찮을까요? : 네이버 포스트
[BY 한국상담학신문] Q 4세와 6세 두 딸을 키우는 맘입니다. 큰 딸은 너무 착해서 무조건 동생한테 양보…
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![착한 아이 증후군(2)] 동생에게 늘 지는 언니, 괜찮을까요? : 네이버 포스트](https://post-phinf.pstatic.net/MjAxNzEyMTNfMSAg/MDAxNTEzMDkyMjIwNTc5.qxIPBLGV0vpdz2v083Zi4djeXorQsN0bLGzyscIum5Qg.v-8-TYTAgjQLQuOL25nOjoVL27dNvrjB3-lIvonm7rUg.JPEG/Screenshot_20171121-170433.jpg?type=w1200)
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착한아이 증후군에서 벗어나는 방법
착한 아이 증후군의 특징 착한아이 증후군을 앓고 있는 사람들은 다른 사람들에게 자신이 착한 사람이라는 것을 어필하기 위해 애쓰는 데 반해 자신의 마음이 병들어도 남들에 대한 자신의 이미지를 먼저 신경쓰다 보니 놔두는 경우가 많습니다. 또한 일이 안 좋게 흘러가면 정황을 구체적으로 파악하기 보단 먼저 자신을 탓하는 경향도 큽니다. 보통 이런 사람들은 어릴 때부터의 성장 환경이나 대인 관계에서의 상처가 원인이라 볼 수 있습니다. 가정 환경에서 원인을 따져볼 경우 부모의 책임이 크다고 하겠는데, 부모가 권위적이고 억압적인 사람이라 아이의 감정을 억누르고 제어해버리면 이렇게 되는 것입니다. 자신의 감정을 표현하는 걸 지나치게 남의 눈을 의식하면서 한다거나 어눌하다거나 그런 식입니다. 이런 사람들은 처음에 볼 땐..
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이런 식으로 말하는 사람과의 관계를 잘 생각해보자. 몇년지기 친구, 정말 가까운 친척이나 이웃, 정말 친한 동기 혹은 선후배가 아닌 별로 친하지 않은 동기나 선후배, 교제한지 얼마 되지도 않은 친구, 일 년에 몇 번 만나지도 않는 친척인데 저런 말을 한다면 핑계를 가져와서라도 거절하자. 애시당초 정말 절친한 친구나 친척이라면 저런 식으로 말하지도 않습니다.
간단히 예를 들어, 착한사람 증후군에 빠진 사람이 뭔가 잘못을 했을 경우 “아 잘못했다, 남들이 날 뭘로 볼까?” 라는 생각을 하게 되는데 여기서 “잘못했다”는 남기고 그럴 수도 있지 뭐라는 생각을 해보자. 별거 아닌거에는 신경쓸 필요없고 큰 실수라면 떳떳하게 사과할 줄 아는 사람이 되자.
무엇보다 소중한 사람은 그 누구도 아닌 바로 당신입니다! 무상으로 혹은 적당한 생색으로 당신의 호의를 착취하는 사람들이 아니라, 연습을 통해 거절하는 데에 익숙해지자. 누군가가 대신 업무처리를 부탁했을 때 그냥 ‘싫다’라고 말하기 힘들다면 이유를 말하며 거절하자. 거짓말이라도 좋습니다.
내 아이에게 들려주는 매일 심리학 – YES24 북클럽
“엄마 아빠, 내 마음이 왜 이렇게 자꾸만 달라질까요?”시시각각 변하는 아이들의 마음에 심리학이 답하다조선일보 인기 연재 칼럼 [이동귀의 심리학 이야기]최현정 전 MBC 아나운서 추천!십대 청소년들에게 사춘기란 쑥쑥 자라는 몸만큼 마음도 …
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첫 번째 파트를 여는 첫 이야기는 리셋 증후분에 대한 내용입니다. 리셋 증후군이란 현실과 사이버 세계를 구분하지 못하는 증상입니다. 요즘은 모든 사람들이 하루종일 손에서 핸드폰을 놓지못하고 사람 대신 핸드폰 화면과 소통하고 있다고 해도 과언이 아닙니다. 유튜브가 잠시만 먹통이 되어도 불만을 터뜨리고 불안해 하기도 합니다. 친구를 만나도 친구와 이야기하는 대신 핸드폰 화면만 보고 있습니다. 현실이 진짜인지 핸드폰 속 화면이 진짜인지 구분이 모호해지고 현실을 게임처럼 인식하여 여러 가지 사회적 문제가 발생하기도 합니다. 자동차 게임을 현실과 혼동하여 엄마의 차를 운전하다가 차량 10대를 파손하는 극단적인 사고를 저지르기도 합니다. 손가락 움직임에 따라 바로 반응을 보이는 전자기기에 너무 익숙해져버린 나머지 현실에서 작은 어려움이 닥치면 리셋을 하려고 합니다. 필기가 틀리면 공책을 찢고, 친구와 싸우면 연락을 끊는 행동도 리셋 증후군의 일종이라고 합니다.
연세대학교 심리학과 교수. 서울대학교 심리학과를 졸업하고 미주리주립대학교에서 상담심리학 박사학위를 받았다. 퍼듀대학교 교육학과 교수, 한국상담심리학회 부학회장 등을 역임했다. 학자로서 지난 20여 년간 완벽주의, 꾸물거림증, 자기가치감 등을 연구해왔으며, 상담심리사 1급 자격을 바탕으로 상담 및 교육 현장에서 활동하고 있다. YTN 사이언스 ‘생각연구소’, JTBC ‘김제동의 톡투유’, EBS ‘질문 있는 특강쇼, 빅뱅’, tvN ‘책 읽어드립니다’ ‘쿨까당’ 등 다수의 방송에 참여하였다. 저서로 《서른이면 달라질 줄 알았다》 《너 이런 심리법칙 알아?》 《내 아이에게 들려주는 매일 심리학》 《나 좀 칭찬해줄래?》 《상담심리학》 《청소년 자살행동 치료프로그램 매뉴얼》 등이 있다.
이 책은 크게 세 개 파트로 나뉜다. 첫 번째 파트에서는 학습과 삶을 대하는 태도에 관한 심리학 원리들을 배우면서, 계획 세우기, 끈기 키우기처럼 미래의 목표 달성에 필요한 기초를 세운다. 두 번째 파트에서는 친구 사귀기도 어려워하는 요즘 아이들에게 유대감, 소속감, 사회적 지지와 같은 관계의 기쁨을 알려준다. 마지막 파트에서는 멘털 관리가 어느 때보다 중요한 시대인 만큼 자존감 높이는 법, 자신을 믿는 법, 상처를 회복하는 법 등을 소개해 아이들이 평생을 지탱해줄 마음 중심을 잡을 수 있도록 구성됐다. 멋진 어른이 되고 싶지 않은 아이는 없다. 사춘기 아이들이 건강한 생각과 마음을 가진 어른으로 성장할 수 있도록 이 책이 힘을 보태줄 것이다.
가족이지만 타인입니다 (조금 멀찍이 떨어져 마침내, 상처의 고리를 끊어낸 마음 치유기) – 리디
부모에게 받은 상처는 아무도 모르는 사이에 대물림된다불우한 유년 시절로 인한 정서적 결핍을 극복한 한 상담가의 마음 치유기크든 작든 어린 시절 받은 상처는 고스란히 마음에 남는다. 그리고 그 상처는 일상에서 불쑥불쑥 존재감을 드러낸다. 어렸을 적 나에게 상처를 준 부모처럼은 살지 않겠다고 결심하는 사람들이 많다. 그러나 그들로부터 받은 상처를 고스란히 남편…
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상처는 재생산된다. 작은 상처일지라도 예상치 못한 순간에 감정의 방아쇠를 당긴 타인에게 더 큰 상처를 주기도 한다. 상대는 내 옷 안에 가려진 상처가 있는 줄도 모르고 스쳤는데, 왜 나를 아프게 하냐며 소리 지르는 것과 같다. 이런 문제는 대부분 어린 시절 가정환경에 정서적 결핍이 존재했을 가능성이 크다. 어린 시절 고부갈등, 부부싸움이 잦았던 집에서 늘 숨죽였던 저자는 가족에게 짐이 되어서는 안 된다는 강박을 가지게 되었고, 누군가에게 조금이라도 폐가 되는 상황을 견디지 못하는 어른이 된다. 부모에게 앙탈 한번 부려본 적 없는 본인과 다르게, 아무렇지도 않게 원하는 것을 요구하고 힘들면 징징대는 아이에게 분노를 느끼는 엄마가 된다. 이처럼 어렸을 때 충족되지 못한 욕구는 마음속에 쌓여 결국 폭발하고 만다. 저자는 관계를 어긋나게 하고 감정을 폭발하게 하는 내 마음의 방아쇠는 무엇인지 알아야 하며, 이를 위해서는 나의 어린 시절, 더 나아가 내 부모의 어린 시절까지 돌아봐야 한다고 말한다. 어린 시절 충족되지 못했던 욕구와 그로 인해 상처받은 나의 내면아이를 만나는 것이 치유의 시작이라는 것이다.
어렸을 적 나와 만나고 부모의 마음을 이해하게 되었다고 해서 상처를 준 가족과 금방 화해할 수 있는 것은 아니다. 아무리 먼저 화해의 손길을 내민다 한들, 상대가 외면한다면 화해는 불가능하다. 이때 필요한 것이 ‘적당한 거리’다. 적절한 물리적, 정서적 거리를 둔 상태에서 서로의 때가 맞기를, 상대가 나의 마음을 받아들일 준비가 되기를 기다리는 것이다. 저자는 누군가를 용서하고 화해하기 위해 너무 애쓰지 말라고 말한다. 마음이 준비되지 않았거나 서로의 생각이 영영 평행선을 달린다면 화해는 불가능하다. 다만, 나를 위한 용서는 가능하다. 용서는 더 이상 상대로 인해 흔들리지 않고 상처나 미움을 대갚음하지 않겠다는 다짐이며, 화해는 다시 원래의 관계로 돌아가는 것이다. 억지로 화해하고 화목하게 지내기 위해 노력하는 대신, 상대를 용서하고 서로에게 상처 주지 않는 거리를 유지하는 것이 오히려 현명한 길이라는 것이다. 그렇기에 가족이라도 타인처럼 생각해야 하고 서로 적절한 거리가 필요하다.
우리는 종종 사람으로 인해 괴로워하고 가슴 아파한다. 돈을 얼마나 많이 벌든, 명성이 얼마나 높든 인간관계가 편치 않으면 마음에 그늘이 진다. 주변을 보면 어느 누굴 만나도 결국 외로워지고 마는 연애를 하거나, 타인의 말에 순응하지만 속으로는 스트레스를 받는 사람들이 있다. 어렸을 적 가족에게서 받은 상처를 극복하고 싶지만 결국 그렇게 증오하던 가족을 거울처럼 닮아 버린 자신을 발견하고 자책하는 사람도 있다. 인간관계에서 상처를 받으면 상대 또는 나 자신을 원망하며 괴로워하다 마음의 문을 더 꽁꽁 닫게 된다. 혹은 다른 사람과 관계를 맺으며 상처를 받을 바엔 차라리 혼자가 낫다는 결심을 하기도 한다. 하지만 우리가 맺는 모든 관계는 완벽할 수 없고, 이 불완전한 관계를 잘 쌓아 나가야만 한다.
비디오 착한 아이 증후군 치료 착한아이증후군을 벗어날 수 있는 현실적인 방법 l 최창석 상담심리사
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